De meu desmaio lúcido

O que relatarei a seguir, sei que muitos considerarão irrelevante ou indigno de crédito. De toda forma, o eternizo, por considerá-lo relevante. Não apenas individualmente, mas coletivamente aos meus co-irmãos humanos.

“Desmaiar” significa “perder os sentidos”, cair numa espécie de sono, ou torpor, anti-natural. O que passei, creio que seja análogo às EQM’s (Experiências de Quase-Morte), a.k.a. NDE (Near Death Experience), porém num grau muito mais leve.

Contava eu entre 12 e 14 anos. Vi-me acometida por uma severa gripe, que me deixou demasiadamente prostrada, baqueada, dolorida. Conforme Regina atestou que não era um simples resfriado, mas algo um tanto mais severo, levou-me à farmácia para que o Farmacêutico me medicasse ou lhe dissesse que deveria levar-me ao Hospital.

Desconheço o endereço da farmácia, apenas lembro-me que situava-se nas proximidades da igreja (Católica Apostólica Romana) de Santa Isabel, na Vila Santa Isabel, entre a Vila Carrão e a Vila Formosa, na Zona Leste de São Paulo, capital do estado de São Paulo, Brasil.

Conforme estava eu dolorosamente enferma e prostrada, lembro-me que o Farmacêutico que atendeu-nos ao balcão tinha uma deformidade na mão direita. Faltavam-lhe dois dedos. Não sei precisar pois não tive coragem de perguntar se ele nascera com tal deformidade ou se sofrera amputações de seus dedos ao longo da vida. Apenas lembro-me que ele disse:

- Vamos aplicar uma injeção e amanhã ela estará boa.

Desconheço o conteúdo da injeção que aplicou-me; o que mais me deixou alarmada, para além do fato de que eu receberia por via intravenosa uma medicação, o que em si é atemorizante, foi o fato de que quem ia aplicar-me tal injeção não dispunha da plena função de sua mão direita. Ressabiei-me severamente e senti-me profundamente insegura a respeito da capacidade da mão disforme que aplicaria o remédio.

Escoltaram-me ambos, Regina e o Farmacêutico à sala de “enfermagem” da farmácia. Apesar de ser meio-maneta, ele destramente preparou a injeção. Sentamo-nos os 3 num banco de madeira, eu ensanduichada, ladeada por ambos. Não tive confiança para protestar a Regina meu temor, nem ao Farmacêutico. Não queria ofendê-lo, por ser meio-deficiente, mas senti-me temerosa em cólicas a respeito de sua capacidade de aplicar-me corretamente a injeção, dado que faltavam-lhe dois dedos da mão direita.

Como eu nada disse pela boca e ninguém questionou-me a respeito de meu olhar terrificado, olhei para o lado e fechei meus olhos enquanto sentia a agulha ferir minha derme. Não sei a que profundidade do aguilhão, desmaiei.

Não posso precisar a etiologia deste sintoma, uma vez que sou naturalmente hipotensa. Dizem os médicos que a pressão arterial “normal” para humanos é de 12 por 8. Jamais, em nenhuma ocasião em que foi auferida minha pressão arterial ela chegou a marcar 12 por 8. Já medi, no máximo, 7 por 11. No mínimo, 5 por 9, quando sentia-me quase morta. Posso, portanto, ter tido então um simples episódio de queda de pressão. Porém creio que a origem de meu desmaio não foi física, mas psicológica. Creio que desmaiei de medo, simplesmente. Meu sistema nervoso “resetou” ou deu “Ctrl+Alt+Del” e reiniciou. Depois que fui reanimada, não sei se espontaneamente ou via química, disseram-me que estive ausente por menos de 1 minuto. Descri. O pq se segue.

Surpreendi-me em algum tipo inclassificável de “realidade paralela” na qual tudo parecia tão palpável quanto o real e irreal ao mesmo tempo, como nos sonhos. Porém a experiência foi diferente dos sonhos pois neles tudo parece algo mais lento que o real. E neste meu desmaio o fator “velocidade” foi a nota determinante.

A única experiência Física humana na qual posso encontrar um parâmetro é o ver-se acelerado pelo ritmo de uma montanha russa, a.k.a. rollercoaster. Não senti-me presa a um carrinho de montanha russa, mas livre, como que não submetida às leis da Física, da Gravidade, do Tempo-Espaço, como estamos acostumados.

A impressão de velocidade era como o peso ao qual Atlas está submetido: achacapante, overwhelming. Comparável às cenas daqueles filmes intergaláticos nas quais uma espaçonave é subitamente acelerada. E as estrelas pontuais transformam-se em riscos de luz, devido à aceleração do observador.

De certa forma, durante a parcial lucidez deste meu desmaio, os elementos imprecisáveis ao meu redor pareciam algo fora da realidade, algo parados, algo fugidios, numa velocidade hipersônica, que eu era incapaz de compreender, medir ou tangenciar.

Não vi um túnel, e sequer uma luz ao fim do túnel. Não vi-me fora de meu corpo, não observei, como terceira, o que se passou à minha soma sem alma durante este pequeno lapso temporal que ora narro.

Pareceu-me transcorrer-se, do outro lado, uma Eternidade. Deste lado, passou-se, disseram-me, menos de 1 minuto.

Desta experiência apreendi 2 constatações fundamentais:

1 – Para além desta realidade, existe, ao menos uma, realidade paralela, diferente em conteúdo, essência e parâmetros.

2 – A apreensão humana, subjetiva, do transcorrer do compasso espaço-temporal é relativa.

Já o sabia, teoricamente, pela Teoria da Relatividade Geral de Albert Einstein. Curioso foi experimentá-lo, quase fisicamente, com minha alma exilada de meu corpo; e perceber como 1 minuto humano, terreno, Físico e quase material, pode corresponder a uma quase Eternidade; do “outro” lado.

Lembro-me que quando acordei deste lado, abri meus olhos sentada ainda no mesmo banco de madeira, com meu tronco parcialmente na vertical, amparada em ambos os lados, à esquerda por uma mão disforme, à direita por uma mão aversa, canhota. E ao retomar a consciência, reptilianamente retesei meus músculos de forma a antecipadamente compensar a projeção pela inércia cinética de meu tórax à frente. Meu corpo permanecera parado. Não porém minha consciência, que, atada às leis Físicas terrenas, antecipou em ato-reflexo que, ao fim súbito do movimento, seguiria-se a aceleração cinética de meu corpo àfrente, tal qual num acidente de automóvel.

Acordei, cambaleante, desnorteada, mas segura de que estivera ausente por algumas horas, dada a milenar distância que percorrera, em velocidade hipersônica. Surpreendeu-me a despreocupação de Regina e do Farmacêutico. Eu jamais desmaiara anteriormente e ainda estava algo perdida, desorientada. Em qual das várias variáveis realidades espaço-temporais estava eu agora?

Em qual Multiverso acordei?

Queen - 'Bohemian Rhapsody'

The Chemical Brothers & Richard Ashcroft - The Test

De como me perdi na praia quando criança

É triste como no Brasil é comum o desaparecimento de crianças. Lembro-me que fui conscientizada a respeito disso, quando criança, da forma comum aos brasileiros informarem-se sobre seus dramas sociais: através de uma novela. Ia ao ar Explode Coração, da ótima novelista Glória Peres, cujos temas principais eram a tradição cigana e os amores nascidos pela Internet (no triângulo amoroso Thereza Seiblitz, o “cigano Ígor” Ricardo Macchi e Edson Celulari), e tinha como alguns de seus temas secundários o cross dressing (na “drag queen” interpretada por Floriano Peixoto) e as crianças desaparecidas (na lindamente sofredora Isadora Ribeiro).

Em outros países, quando some uma criança, comum é pensar-se que foi seqüestrada, possivelmente por algum maníaco pedófilo. No Brasil, em que até há maníacos pedófilos, mas em menor quantidade, quando uma criança some-se, imediatamente pensa-se que ela está, simplesmente, perdida; talvez que foi roubada por uma louca querendo ser mãe, ou talvez tenha sido levada por uma quadrilha internacional que vende crianças para adoção ou tráfico de órgãos. Se rica, talvez pedirão resgate.

Casos notórios de crianças desaparecidas são o do menino Pedrinho, que inspirou outra novela, já citada, “Senhora do Destino”. Caso parecido foi retratado no filme “The Deep End of the Ocean”, cujo título em português expressa bem melhor o sentimento da meio rio-clarense Michelle Pfeiffer: “Nas Profundezas do Mar Sem Fim”. Temos também os tristes episódios das austríacas Natascha Kampusch e Elizabeth Fritzl. Coroados pelos casos ainda em aberto de Mddeleine McCann e da arquiduquesa Anastásia von Romanoff. Imagino que um dos maiores temores de qquer mãe é ter um filho, pior do que falecido, desaparecido. A incerteza é uma tortura incessante.

É reflexivo ver hoje em perspectiva que poderia eu tb ter engrossado estatísticas, sido vendida em adoção a algum casal europeu, dado ser eu branca, ou talvez sido mantida em cativeiro por algum pedófilo, pois lembro-me de quando vi-me indefesa, completamente sozinha, à mercê da sorte. E não azar, Deus seja louvado.

Contava eu 5 anos de idade. Toda a minha família estava em casa “de temporada” alugada em Santos, durante as férias de verão. Certo dia fomos à praia as mais jovens, e ficaram em casa meus avós. Estávamos, portanto, na praia: Regina, Patrícia, Cristhiane, Jaqueline e eu, com 5 anos de idade. Ora, a balzaquiana Regina provavelmente estava na praia para tomar cerveja e “chill out”. As 3 adolescentes provavelmente estavam na praia para “pegar um bronze” e “pagar de gatinhas”. Eu estava lá pelo único motivo que as pessoas deveriam ter para ir à praia: nadar no mar e fazer castelos de areia.

Já enfadada com meu castelo completo, disse que queria entrar na água. Nenhuma das demais estava interessada. Protestei, insisti. Regina então ordenou que Jaqueline fosse ao mar comigo. Levantou-se, algo reclamando, mas foi, e brincamos por algum tempo, que não sei precisar. Disse-me a certa altura que já era suficiente, que queria voltar à areia. Eu não estava satisfeita. Queria brincar mais no mar, com as ondas. Disse que continuaria ali. Atalhou-me Jaqueline:

- Vc é pequena e não pode ficar sozinha na água. Vc pode se afogar, ou se perder.

Regressamos ao grupo. Ela deitou-se e eu protestei para as demais que queria continuar a nadar, afinal, para que estávamos na praia?! Cristhiane e Patrícia disseram num muxoxo que não queriam se molhar. Regina olhou-me com a expressão de desdém que tantas vezes inferi em seu semblante e disse-me:

- Pode ir sozinha, mas fique no rasinho, e não se afaste de nós. Vou ficar de olho em vc.

Senti-me algo alegre de que ela tivesse confiança em mim de que não me suicidaria pelo simples fato de ser criança. Sempre soube nadar e considerei que a questão do possível afogamento não era um problema. Perder-se poderia ser um problema, por isso pus meus pensamentos a atinar e, enquanto ultrapassava a terceira onda, voltei meu olhar atrás para marcar bem nosso guarda-sol que era único: desenhos gráficos em laranja, típicos da modernidade da década de 1960. Numa palavra: psicodélico. Desconhecia eu então a palavra “psicodélico”. Conhecesse, talvez tivesse podido descrevê-lo melhor aos que me acharam, e tivesse sido mais rapidamente repatriada. Fixei o desenho amalucado do guarda-sol em minha mente e entrei, despreocupada no mar. Afinal: alguém responsável estava de olho, né?

Ledo engano. Passou-se algum tempo. Desconhecia eu então a existência das correntes marítimas e achei que seria fácil quando eu estivesse cansada, simplesmente andar reto de volta à praia e procurar pelo guarda-sol único. Cansei-me e retornei à areia. Procurei ao guarda-sol. Sem sucesso. Sem sucesso. Sem sucesso.

Desconhecia eu que havia sido deslocada lateralmente pelas correntes marítimas algumas centenas de metros. Não me lembro se simplesmente comecei a chorar e alguém me abordou ou se eu pedi ajuda a alguém. Recordo-me de explicar para um grupo que estava a procurar minha família. E que nosso guarda-sol era com desenhos da cor de laranja.

Procuraram por algum tempo. Disse-lhes então que poderiam-me levar, de carro, para nossa casa, pois lá estavam meus avós. Perguntaram-me se eu saberia levá-los até à casa. Claro que podia, e concluí:

- Nossa casa fica perto do mercadinho Tropical. Chegando no mercadinho, é bem pertinho.

De fato, a nossa casa ficava perto do mercado Tropical. Porém não a casa alugada em Santos, mas minha casa permanente em Rio Claro. Mas eu era criança e não tinha noção de que Rio Claro, na verdade, fica há mais de 200 quilômetros de Santos. Era logo ali, estava eu certa.

De alguma forma consideraram razoável levar-me, guiados por uma criança de 5 anos, de carro, para meus avós. Lembro-me que fui trazida pela mão por um homem algo idoso para seu carro. E lembro-me que entrei, voluntariamente, de bom grado, sem nenhuma preocupação de que eu estivesse a correr qquer risco, no carro de um estranho. Guiado por minhas indicações, aquele senhor rodou por algum tempo, obviamente sem encontrar ao mercadinho que eu estava segura de ser tão pertinho.

Para minha sorte, ou por Divina Proteção, ele não tinha nenhuma intenção escusa a meu respeito. Quando percebeu que eu era incapaz de indicar a localização da casa, perguntou-me se eu lembrava onde haviam estacionado o carro.

É claro que eu lembrava. Encontramos a Caravan dourada, estacionada ainda no mesmo lugar. Considerou o senhor meu protetor em deixar um bilhete escrito no pára-brisa do carro avisando que eu fora encontrada e que me deixaria no Corpo de Bombeiros. Levou-me ao grupamento, onde passei algum tempo que não posso precisar na companhia dos soldados de bermudinha quando de súbito apareceu Regina, com o bilhete deixado no carro entre as mãos. Não pareceu-me preocupada, mas simplesmente enervada e aborrecida pelo dissabor.

Curioso é que, mais do que ela ter me procurado e encontrado; eu, aos 5 anos, fui a secundária responsável por ter sido repatriada. E que a Divina Providência seja a principal responsável por eu não ter tido minha trajetória vulnerável interceptada por um maníaco pedófilo, ou ter-me perdido “para todo o sempre”...

O motivo da feitura deste texto não é apenas expurgar uma má e antiga memória, mas alertar ao pais para que não deixem seus filhos pequenos vulneráveis na praia, pois eles podem não ter a mesma sorte que eu tive de encontrar pessoas honestas em seu caminho.

Alertem a seus filhos para JAMAIS entrarem no carro de um estranho, por mais “amigável” que ele pareça. Ensinem-lhes a, sempre, procurar um “guarda”, policial, ou bombeiro. E que, na praia, deve-se tomar como ponto de referência algo maior que um guarda-sol, como um quiosque ou prédio particular da orla. Outras vezes em que, ainda criança, entrei no mar sozinha, fui mais esperta: guardei em minha memória à frente de qual prédio estava a entrar no mar. E não deu mais erro.

Red Hot Chili Peppers - The Zephyr Song

De como minha avó foi declarada morta ainda bebê

Não, este não é o relato de um milagre; mas de como nós, humanos, somos pretensiosos ao tentar, como nossa vã ciência, prever o futuro. A Futurologia é uma “ciência” duvidosa e, sempre, invariavelmente, desacreditada pelos fatos.

Certa ocasião estava eu escutando o cordel das dores e reclamações, compreensivamente comuns entre todos os idosos, que minha avó estava a me fazer. Porém de súbito, um sorriso iluminou jocosamente o semblante de Tula e numa inspiração espirituosa arrematou:

- Mas eu não tenho motivo pra reclamar, estou na prorrogação já há 72 anos!...

Perguntei-lhe o pq e ela relatou-me o que se segue, a história de uma previsão que sua mãe recebeu e que, para o bem de minha simples existência, não se confirmou.

Ano de 1938. Pré-antibióticos. Pré-antialérgicos. Pré-antidepressivos. Quando ainda eram doenças fatais a Sífilis, a Tuberculose, a Varíola, o Sarampo. Quando ainda não afligiam à Humanidade a AIDS, a Síndrome do Pânico, a Anorexia, as LER’s.

Minha bisavó Giselda Pilon Alves residia com seu marido Agostinho José Alves na cidade portuária de Santos, sudeste do Brasil. Na condição de estivador Agostinho com certeza era diariamente exposto a variados agentes patogênicos portados pelos marujos estrangeiros. Nessa época, ainda não existiam exames laboratoriais do tipo que hoje dispomos, os quais com alguns mililitros de sangue conseguem precisar qual agente é o responsável pela doença.

Tinham meus bisavós então apenas uma filha pequena, ainda bebê, com menos de um ano de idade, Shirleÿ, carinhosamente alcunhada “Tula”. A jovem mãe Giselda percebeu que sua filhinha estava doente, com febre alta e, preocupada, levou-a ao médico.

O Doutor, após examinar a bebê disse, sem precisar sua enfermidade, que o caso era grave, e que não poderia receitar nenhum remédio. Que a saúde da bebê era frágil e que ela “não ia vingar”.

Apenas posso imaginar o punhal que foi então cravado no coração da jovem mãe Giselda, ao ouvir o “Doutor” dizer que sua filha saíra “solada” tal qual um bolo sem suficiente fermento, que sua constituição não era suficientemente saudável, que ela era “mirrada”, frágil, enfermiça e que “não ia vingar”.

Como era uma pessoa muito prática, o médico disse que o falecimento da bebê era questão de horas. Ou, no máximo, de dias. E, para agilizar, ele poderia já fornecer à mãe o atestado de óbito da então bebê Shirleÿ Pilon Alves, para adiantar os procedimentos quando brevemente, infalivelmente, ela morresse.

Contou-me minha avó que sua mãe, muito ofendida e magoada, recusou-se a receber o atestado de óbito adiantado de sua filhinha. E que o “Doutor” não era Deus para prever o futuro e decretar quem ia vingar ou não ia.

Imagino que o médico, tão presunçoso, tenha desdenhado da esperança daquela mãe na recuperação de sua bebê. Ciente talvez das então altíssimas taxas de mortalidade infantil. Cauterizado talvez por ter atestado a morte de centenas de bebês iguais a ela. De fato, ele não tinha remédios para curar ou sequer aliviar a doença indistinta. Mas igualmente de fato não estava em seu poder prever o futuro, pois a bebê Shirley, mesmo mirrada e enfermiça, não só vingou como frutificou em 2 filhos, 5 netos, e até agora 1 bisneta, todos bastante saudáveis.

Ao regressar de tão devastadora consulta médica a católica Giselda pediu que seu marido espírita kardecista permitisse que ela batizasse na Igreja Católica Apostólica Romana à bebê, pois não queria que ela morresse pagã e padecesse o Limbo eterno. Condoído e talvez atemorizado com a possibilidade da morte de sua filhinha, Agostinho permitiu que Tula fosse então batizada. Sem conseqüências, pois sua filha posteriormente tornou-se uma praticante ativa do Espiritismo de Allan Kardec, religião muito popular, curiosamente, no Brasil. A mim de certa forma gera certo orgulho ser parte de uma minoria religiosa, da qual sou herdeira familiar, embora não freqüentadora entusiasmada como Tula, que comparece 3 vezes por semana ao “serviço religioso” (algo na verdade ausente do Espiritismo).

Não tivesse ela seu longo Destino a cumprir, de fato, não teria vingado. Mas Deus tinha um plano para ela. Não só vingou como continua cada dia a exceder a expectativa de vida comum a todos os brasileiros nascidos em 1937.

Talvez, não tivesse a Medicina avançado exponencialmente ao longo do século XX minha avó não estaria hoje aqui. Por 3 cirurgias passou, e sem o avanços modernos da Medicina tais talvez teriam sido impossíveis e ela não estaria mais entre nós. Extirpou um rim e sofreu uma histerectomia, além de uma lipoaspiração nos culotes.

É curioso como a previsão do Doutor foi negada não só pela surpreendente capacidade do organismo da bebê Tula em debelar a enfermidade que fora-lhe decretada fatal, mas pelo próprio avanço da Medicina que permite, progressivamente, a todos nós, viver muitos anos mais e aos mais jovens conviver longamente com seus antepassados idosos numa experiência reflexivamente transformadora, especialmente para uma historiadora que gosta de, pela janela, observar as idiossincrasias da Condição Humana.